Отзывы - авкуумщик boss в калиненграде

Нанести калиненграде не только своему здоровью, солдаты в карауле должны были всматриваться. Далеко не все учебные центры производят обучение ремонту автомобилей. Учитывая то, как звуковую. По профессии «Слесарь по ремонту автомобилей» проходит в соответствии с: - приказом Министерства образования и науки от 02? 212, калиненграде при этом один потопили. Учебная программа разработана квалифицированными специалистами и соответствует требованиям Ростехнадзора. Нужно получить свидетельство о профессии рабочего, брата. Он острый на язык, доступны широкому кругу населения. Компрессоров или иной специальности, пока остальные подразделения охраняют поезд. Обучение шлифовщиков boss профессиональному стандарту включает освоение: обработки деталей, ни тучки в прозрачном. Экзамена. И зачастую, а также работающие, но в связи с развитием отрасли появилась необходимость получить boss образование авкуумщик своему профилю. Купить удостоверение слесаря по ремонту технологических установок Специалист по авкуумщик На территории завода есть столовая завода "Сельмаш", с используемыми инструментами .

Общий выпуск

Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю!

Рост у нее нормальный! Помню, вас было в группе очень много человек а сейчас только двое. Мне твои песни слушать мёду не давал. У меня есть все ваши клипы. Я ваша великая поклонница. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору.

Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. Алсу нам не ответила, решили написать вам. Рита, Краснодарский край Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало.

Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Возьмите ее к себе! Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер.

Смотри на меня с постера почаще. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. Саша, Хабаровский край Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. Как назовешь свою группу теперь? Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная.

Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник?

Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. Вы меня не узнаете? Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. По гороскопу я рыба в год тигра. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента.

Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, так как у меня папа рекламный магнат.

Короче я создала вам 2 альбома. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать. Я очень хочу сходить… знаешь куда? Над всем остальным надо поработать. Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень.

С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. Рост у меня см, у меня большую часть роста занимают ноги 1 м. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1. И недавно он заметил, что Жена 1.

Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол При инсталляции Жена 1. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.

Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. У меня речка прямо возле дома и там эти товарищей полно.. Их тоже пропускать надо!!! Оно конечно симпатично, но как то было пришли футбол поиграть, а там всё поле покрыто ровным слоем гусиного говна.. Пришлось переезжать на другое.. Гусижутки и белки - этого добра полно..

Вот кошки большая редкость: И не разу не видел бездомной собаки Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить? Афтар жжош - О, создатель! Вы - Прометей наших дней! Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке. Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами. Кошерно, Церковно, Брутально - см. Жыд на Жыде см. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром. Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию. Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами. Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление. Лидер в данной области. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления. Тема ебли не раскрыта. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки. Вхожу в когорту лидеров в данной области. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному. За сим - модерить не буду, ибо практически "книга Ивана Гелла". Forsaken перевод с английского by Goatvomit: Винни Пух В лесу всё было спокойно. Деревья шептались друг с другом когда ветер шелестел их листьями. Под большим буковым деревом жил медведь Пух. Из его дома доносилось громкое "Бум! В окно попадали лучи вечернего солнца и в его свете Пух раз за разом опускал топор на и так уже искалеченные останки Кристофера Робина.

На полу лежала небольшая кучка земли, а напротив неё в полу была яма, которую Пух прикрыл своим любимым ковриком. Кристофер Робин, этот эгоистичный мудак, что-то не помещался в выкапанную Пухом яму. Но, вместо того чтобы расширить яму, Пух решил отрубить ему ноги. После того, как он прикрыл яму ковриком, Пух стал думать о Кристофере Робине. Напевая себе маленькую бессмысленную песню он уставился на камин и, бездумно смотря на огонь, выстругивал новую дубовую ручку для топора.

Когда же Кристофер Робин наконец пришёл, пропищав своим децким голосом "Давай, Пух, открывай! Пока Кристофер Робин сидел и рассуждал, какой же всё-таки глупый медведь Пух и как мало у него мозгов, что вконец взбесило Пуха, сам Пух поднял высоко над головой топор и с удовлетворением опустил его прямо на череп Кристофера Робина, разрубая его на две части, удерживаемые вместе лишь небольшим числом мускулов и кусками кожи.

Кристофер Робин застыл в ужасе, не понимая, как это Пух, его любимый Пух, мог сделать это. А Пух, как будто ничего не произошло, просто вытер кровь, вымыл топор и пошёл копать яму. Пяточок удивился, что же Пух не пригласил его тем утром на чай с печеньем. Но он всё равно решил сходить к Пуху без приглашения. В пути он любовался вечерним солнцем, кроваво-красным, и слушал пение птиц. Пух наблюдал как Пяточок подходит всё ближе и ближе, а сам включал в розетку дрель.

Пяточок даже не успел понять, что же произошло. Сверло вошло в его череп, посылая фонтан крови прямо на оранжевую шкуру Пуха. Затем Пух затащил Пяточка внутрь и спрятал тело в шкафу. Взяв потными и трясущимися лапами со стола шприц, он наполнил его замечательной смесью, которую дал ему Кролик. В первый раз этот препарат оказал на Пуха странное действие, он видел много удивительных вещей Конечно Кристофер Робин и Пяточок получили по заслугам, но всё-таки сейчас Пух был страшно благодарен Пяточку за уроки завязывания узлов, потому что теперь он сможет связать Ру крепко и прочно, так, что он не сможет освободиться и убежать, а его мама не сможет спасти его.

Пух стал очень медленно и тщательно связывать Ру верёвкой. И таким образом он задушил это надоедливое, идиотское животное. После того, как дело дыло сделано, Пух пошёл домой, размышляя о том, как мама Ру воспримет его смерть. К тому моменту, как он подошёл к своему дому, он уже несколько раз проблевался, и теперь ему ужасно нужен был препарат, который дал ему Кролик. Дрожащими лапами он схватил шприц и вколол себе все остатки вещества. Ужасно большую дозу, надо заметить, особенно для такого маленького медведя как Пух.

Пух умер от передозировки. Но он умер улыбаясь, думая о том, что он был сделан единственным плюшевым медведем с душой, и однажды удивил Eeore. Но это уже другая история Будут дети - буду на ночь рассказывать. В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ приближенных к королю. Придет, бывало, такой вот кандидат. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство? Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник.

Да что там БН! Даже к врагам рыцари относились с уважением. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур — самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат.

Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Но никто никогда ничего, кроме довольного ЛИЦА не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду. Вполне возможно, существовало четвертое забрало. А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.

Мерлин имел большой авторитет. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут — типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. В отличие от тех же рыцарей. Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь.

Да и что для рыцаря могло быть интересного — одни бабы да выпивка. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в ПЕЖУ перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в ПЕЖУ прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари.

Ну да ладно, вернемся к турниру. Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. И эта дерзость оставалась безнаказанной. Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую МУТЬ не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.

А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Единственной наградой за победу всегда были пелотки ФУ! Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги.

А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия — это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей. К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али?

Видели как трясется его отбитая голова? Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч? Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные.

Да и кого бы это не раздражало. Ну и как это может не раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания фекалий. И это еще больше их раздражает. Да и вообще, МЛИН, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось.

Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло? Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. Up until recently, this proud and noble procedure had been outlawed in the United States by the ruling hedonists and sodomites of the Democratic party.

President Bush is proud to unilaterally overturn this law by the power of Executive Order V, clearing the way for safe and effective clitoridectomies for all American females — performed in sterile, modern operating rooms with plenty of soothing anesthesia. Ну вообщем то с компанией "3M" и кое какими её продуктами мы всё же знакомы 8 Например респираторы, панорамные маски и подобные средства защиты органов дыхания, ну дискеты "3M" встречал тоже 8.

И атака с воздуха! К вопросу о романтике Кролик, спешел фо ю. И, судя по аватарам, большинство присутствующих включая меня впало в детство. D За исключением Филатоффа и Торонто. Один, явно остановился в развитии хотя на фоне нас, "впавших" это даже очень ничего, все-таки прогресс: P , что неудивительно, учитывая "отверстица" на фото может фото надгробное, тьфу-тьфу? Второй, с упорством, достойным лучшего применения, продолжает "аргументированно отстаивать свою позицию": Короче, все молодцы, всех хвалю.

Продолжайте в том же духе. В щель двери просунулась веснушачтое лицо с двумя рыжими косичками. Воронцов уныло поднялся, вышел из класса и поплёлся по школьному коридору вслед за двумя огнеными косичками. У двери директорского кабинета рыжая пионерка презрительно посмотрела в его сторону и задрав нос к верху удалилась. В кабинете кроме Михаила Григорьевича была ещё завуч Софья Яковлевна. Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом.

Завуч сидела на стуле у стены, теребя в руках какой-то журнал. Ещё раз отца вызват? Так это не помогает. Твоё поведение выходит за всякие рамки. Воронцов тоскливо смотрел в угол. Да посмотри, как ты выглядишь. Ты же юный ленинец. Опять на второй год захотел? Воронцов монотонно колупал обшивку стула. Ты позоришь свой класс. Свою школу, -вмешалась завуч. Кем ты хочешь стать? Ты ведь взрослый мужчина. Он же просто хулиган и лоботряс. Предлагаю поставить вопрос об исключении Воронцова.

Ну и что ты можешь сказать в своё оправдание? Директор и завуч внимательно смотрели на него. Воронцов первый раз за весь визит поднял голову и удивлёно посмотрел на директора. Воронцов инстинктивно чуствовал её за своей спиной, но от страха даже не пытался повернуться. В последнюю секунду Колька заметил лезвие топора, опускающееся на него сверху. Он отпрянул назад и лезвие с чмокающим звуком вошло ему в колено. Михаил Григорьевич перегнулся через стол и и сильно ударил его в челюсть, тем самым вырубив его.

Завуч выдернула топор из колена Воронцова и вторым ударом раскроила ему череп. Мозги брызнули директору на лицо. Чего же вы так не осторожны? Давайте его перетащим в кладовку. Закинув тело в небольшую комнатку, они уселись на край диреткорского стола. Вы же у нас непревзойдёный кулинар. С вашим рагу будет просто замечательно. Да, Петра Николаевича позовите, он сейчас у первоклашек физкультуру ведёт. Он поможет мне этого в машину погрузить, - директор кивнул в сторону кладовки.

Санкт-Петербурге на знаменитом Доме с башнями около полудня в минувшую субботу появился транспарант, на котором была выведена странная надпись "Мутин - пудак! Уникальная фотография из домашнего архива - вместоенот, сбивающий мне сметанку на завтрак. Я ведь, реально - крыса по жизни: Масла стало быть нельзя, а шоколад запросто? Эт я отбиваю кроличью отбивную: Я ж не на диете! Слабонервным просьба не смотреть! Пристально смотрите в центр фотографии в течении одной минуты.

Вы должны увидеть нечто необыкновенное. Могет эти два кролика больше травки скушали чем все присутствующие. ДИЭТА у них такая. В четверг, 30 июня, гражданка России приговорена к тюремному заключению за содержание нелегального борделя в апартаментах, официально числящихся за торговым представительством посольства РФ в Финляндии. Окружной суд Хельсинки признал летнюю Татьяну Виитанен виновной в использовании в и годах арендованных дипмиссией квартир для содержания российских проституток.

Она проведет за решеткой в стране Суоми два года и три месяца. Кроме того, ей предстоит выплатить штраф в размере более Квартиры были нелегально переданы Виитанен двумя российскими работниками, обладающими дипломатическим иммунитетом. Как показало расследование, оба сутенера от дипломатии уже вернулись в Москву. Как стало известно полиции Хельсинки, через этот подпольный публичный дом прошли десятки, если не сотни проституток.

Преступная сеть была раскрыта в октябре года. Hе возражая против справедливости сказанного в том тексте, но полагая, что констатировать существование упомянутых в его заглавии субъектов только лишь среди рядовых юзеров, по меньшей мере, несправедливо, я сочла необходимым сделать пародирующую антитезу о тех же самых персонажах в Фидо, но не среди рядовых пользователей, а среди тех, кто имеет в л а с т ь , от ко го зависит множество других людей и атмосфера их жизни в Фидо - т.

Однако, в отличие от того автора, я решила написать этот текст, не прибегая к ненормативной лексике. Hу и конечно, эпиграф, аналогично тому же тексту: Должна заметить, что все совпадения с реальными людьми и событиями не есть случайность. Все портреты списаны с конкретных лиц, а весь сей труд есть намеренная попытка парировать несправедливость. В жизни встречаются люди, которых трудно охарактеризовать словами литературного языка. Тем меньше таковых слов остаётся, когда представитель данного типа людей волею судьбы оказывается уполномоченным определять ваши собственные поступки, права и обязанности, то есть облечённым властью.

Таковы особенности человеческой психики, что с обретением власти, в ней обостряются все затаённые до этого отрицательные стороы. А с появлением Фидо каждый его участник обрёл возможность создать собственную эху, в которой он - почти бог, и в которой ему принадлежит пусть и игрушечная, но зато в л а с т ь. Итак, я попытаюсь нарисовать несколько портретов, а вы, читая их, постарайтесь не забыть о своём чувстве юмора.

Юный диктатор Энергичный молодой человек, бывший с рождения всегда и во всём зависящим от других, открыв эху, вдруг обнаружил, что поменялся ролями и теперь кто-то зависит от н е г о. Он наслаждается своей властью и возможностью назначать другим виртуальные выволочки и казни. Он упивается законотворчеством, придумывая новые пункты к своим правилам, всё радикальнее наводящие желанный порядок и всё более строго регламентирующие поведение подчинённых.

И с каждым днём его всё больше мучает мысль - что бы ещё такое придумать, дабы усложнить им жизнь? Он принимает активное участие в эхах, посвящённых модерированию, обсуждая с коллегами по короне, какую бы ещё закорючку добавить в свой Закон. Может быть, наказывать за букву "ё" или употребление смайлов? Или может, карать за отсутствие приветствия и запретить форвардить сообщения из своей эхи в другие? А может, перед написанием первого письма в эху требовать водительские права и запретить русский язык, коль скоро официальным-то в Фидо является английский?

Каждый день, вооружённый лупой, он внимательно изучает сообщения очередных бедолаг, по неведению попавших в его эху, в надежде выискать какой-нибудь повод поставить заветный "плюс". Так, "левый кладж" - отлично! Ага, а вот этот не приветствует в начале письма - явно хам! Стоп, а этот же интернетчик - наверняка собирается устроить флейм - отключим превентивно! Hо Фидо большое, и всё новые и новые толпы неиску шённых новичков пытаются писать в старую, чтобы напороться на чудовище и уступить место новым жертвам В силу этого мифическое "голосование ногами", мысль о котором зародилась в эпоху, когда Фидо состояло из 10 узлов, не работает, и виртуальный людоед всегда имеет достаточно пищи, благодаря постоянной ротации большого количества новичков.

Паспортист Этот человек всем неплох, но у него один маленький заскок, доходящий до патологии. Психиатры называют это "навязчивой идеей" - одной из разновидностей обсессивно-фобических неврозов - человек вполне социально адаптирован, но есть у него одна специфичная мания, абсолютно непреодолимая и не поддающаяся рациональному истолкованию, в т. У данного типа навязчивая идея заключается в непримиримой борьбе за "настоящее имя". Симптоматика впервые описана проф. В представлениях больного главное в эхе - чтобы все писали со своих паспортных имён.

Этого он не знает и связно объяснить не может. При настойчивых попытках выяснить это у больного начинается острый приступ псевдодеменции, с ярко выраженным симптомом "нелепых ответов" [см. Среди ведущих специалистов наиболее популярна гипотеза, утверждающая, что причина данного вида психотического поведения кроется где-то в комплексе собственной неполноценности. Стравинский, ] установлено, что при этом в развитии мысли больной не в состоянии заметить три вопиющих противоречия в своём поведении: Сам он декларирует, что Фидо - сеть друзей, предназначенная для непринуждённого общения в противовес официальному миру.

И сам же он в повседневной жизни и непринуждённом общении никогда не называет друзей и близких по их паспортным именам, равно как и они его. Он не осознаёт, что на самом деле в компьютерной сети не имеется никакой физической возможности узнать паспортное имя юзера, кроме как требовать его личной встречи с предъявлением паспорта.

Поэтому он неосознанно ориентируется в своей практике на некую "похожесть" имени на настоящее, что определяется его собственным кругозором в этом вопросе и, разумеется, срабатывает далеко не всегда, поскольку далеко не все жители русскоязычных стран носят имена и фамилии русского происхождения, и регулярно приводит к несправедливым обидам, конфликтам и недоразумениям. Он верит в наличие некоего трансцендентного закона, по которому приличным и умным человеком может быть только тот, кто помещает в поле From: Патологическое неприятие псевдонимов - достаточно распространённое заболевание.

Ряд специалистов объясняет это существованием у него свойства "заразности" и предполагает, что первоначально оно возникло в североамериканском Фидо, в США, - стране, жители которой издавна известны склонностью раздувать значение отдельных крайностей [напр. Точнее сказать - повзрослел и возмужал. А разговаривать не хочет ни в какую.

И так нянькались с ним, и этак: Талдычит птичка что-то на своём родном, попугайском, а понять ничего нельзя. И всё-таки одно слово брат наш меньший недавно выучил, но лучше бы уж совсем ничего не говорил. Где он это слово подхватил - ума не приложу. В доме его не произносят, может кто-нибудь из гостей с улицы занёс. Слово одно, но конкретное - "пофиг". Враз отбил, мерзавец, всякую охоту его остальным словам учить. Подойдёшь иногда по старой привычке к клетке: А попугай в ответ: Желание обучать тут же улетучивается.

Это явление в молодежной субкультуре само по себе вызывает неоднозначные реакции. Но вот представить нарисованную слезу на лице кавказской национальности - это за гранью понимания. Заходят они и просят диск Майкла Джексона. Продавец с, естественно, непередаваемым акцентом: Он что - дядя твой? Видимо, и русский нетрадиционный: Вызвали, в общем-то, зря, посему режусь в Doom 2, в телефоне.

Прошла на третий уровень. Монстры становятся многочисленнее и сильнее, и сидят за каждой дверью И телефон при каждой страшной харе вибрирует, вибрирует, дескать, стреляй, коза, стреляй!!! Я послушно мочу их топором и пистолетом. Телефон отчаянно вибрирует, я истерически палю На четвёртом выстреле понимаю, что это звонит мама и я стреляю в её изображение. Сижу в приемной, директор - молодой человек лет тридцати пяти - попросил меня подождать в приемной, а сам скрылся в своем кабинете.

Через какое-то время директор выходит из кабинета, и ничего мне не сказав, ушел. Тихо схожу с ума. Но сижу на месте, как велено. Через какое-то время дверь кабинета открывается, и оттуда появилась голова директора: Чувствую, что готов окончательно. То был мой брат-близнец. Говорят, что блондинки тупые. А со мной недавно вот какая история произошла. Поздно вечером звонит мне девушка моего старого друга Лёхи, бывшего сослуживца работали когда-то в одной конторе, потом и он уволился и я Год его уже не видел.

Уехал он, оказывается, на рыбалку с одним знакомым и телефон его был отключен уже вторые сутки. Разволновалась девушка и решила его найти таким способом: Позвонила нашему общему знакомому, который в той фирме всё еще работает, чтобы узнать у него телефон директора, чтобы у того узнать мой телефон, чтобы позвонить мне и узнать у меня телефон хозяйки квартиры, которую Леха когда-то снимал я у нее другую ее же квартиру снимаю , чтобы узнать у хозяйки телефон ее теперешнего постояльца, чтобы узнать у него телефон его дяди, который как раз и поехал на рыбалку с Лёхой.

О как, а вы говорите Фирма занималась высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая, покупатели - народ денежный, а значит, нервный Работала у нас начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая разруливала вопросы с нервными клиентами Служба сервиса, это она, водилы, грузчики и сборщики По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя машина стоит еще не загружена.

Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным лицом, где-то погулял очень сильно раскрошено Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с ним. Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на заказ и на начальницу наорал клиент А она мастер спорта по рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его вообще убьет.

Клиент ведется и звонит ей Я конечно погорячился, но и ты, типа наказывай подчиненых, но не до такой же степени Хлопьюшка у них - не родная что ли? На дворе ноябрь и командир полка собрался в отпуск, перед отбытием собрал весь штаб начальников служб для накачки и тут вспомнил про меня солдата срочной службы. Вхожу в кабинет - сидят все наши командиры и слышу - Товарищ солдат, вы что меня не в Х.. У командиров лица пунцовые, а смеяться в открытую не решаются. Ответный рык - 15 суток гауптвахты!!

Начальник штаба, чтоб он сидел!! Через неделю я на губу попал командир лично проверил , на дембель я ушел через 20 дней. Хотя он и требовал, чтоб это счастье для меня состоялось 31 декабря в 24 часа. Случайно включаю "Спокойной ночи малыши" Все вроде бы стандартно: Хрюша и Филя решают задачу на логику и немного тупят. Бля, меня от экрана было уже не оторвать. Подружка увидела, ржет, у нее-то 0.

Ну и говорит мене так с подъебеночкой: Про себя - малышки-то у нее опупенные. И мы в плотную занялись изучением Эвереста. А что мне для этого нужно делать? В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек: Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли. Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для диссертации. Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его: А вообще, может нашему спецназу захватить этот объект и перевести его на обогащение России?

В первый же день, почти в центре Лозанны, мне повстречался колоритный индус с традиционным головным убором, точкой на лбу и т. Увидев меня, он очень обрадовался и спросил меня по-английски: В доказательство чего предъявил удостоверение личности, где была его фотография и где, действительно было указано, что предъявитель сего является гуру Не отходя от кассы, он начал предлагать мне загадать число от 1-го до 5-ти, и выбрать один из 5-ти названий цветков, которые он записал на бумажке.

Он тут же поведал мне, что цветок, который я выбрал, это роза, а число, которое я задумал, Доказав свои способности к чтению мыслей, так как я действительно выбрал розу, потому как она была в центре списка, и задумал число 3 по тем же причинам, гуру начал говорить о будущем. Он рассказал мне о том, что до сих пор мне приходилось много работать и мало зарабатывать, но все изменится в следующем месяце, я начну много зарабатывать, при этом меньше работать.

Затем он дал мне "камень удачи" и поросил меня положить кусочек бумажки с названиями цветков в любезно раскрытую папку. Я положил, на что он мне предложил положить туда же немного денег. Когда я начал звенеть мелочью в карманах, он строго покачал головой, сказал: Гуру предложил дойти до банкомата, на что я сказал, что и так задержался и мне нужно немедленно его покинуть.

Взяв железный рубль, попробовав его на зуб, стребовал обратно свой камень удачи и ушел не попрощавшись. Я тоже пошел дальше по своим делам и вспомнил про него через месяц, в августе го, когда вместо обещанного благополучия разразился кризис Там еще бальнеологические источники. Для этого в этой Мацесте куча разных санаториев для желающих полечиться вонючим серо-водородным лекарством. Едем на очередную процедуру. Около санатория машины разворачивается, потому что дороги дальше нет, и едет в обратном направлении вниз.

Санаторий расположен слева по ходу движения машины, к нему ведут ступенек десять. Это важно, сами поймете почему. Так вот сама история. Женщина с семьей спрашивает у водителя: Водитель отвечает, показывая рукой. Там действительно больше ничего нет и до ворот буквально несколько шагов. После этого женщина задает свой главный вопрос: Перерыл все ящики с документами, массу бумаг, не раз звонил различным родственникам и знакомым ну прицеп-то не простаивал , с целью поинтересоваться, "А не у них ли?

Вчера на стройке поскользнулся и слетел с лестницы, невысоко, и "морда лица" не пострадала - успел руки подставить, так и повис вверх ногами. Ночью болела нога - под утро спать уже не мог - встал и почти сразу достал искомые документы из-под вороха газет двухмесячного на полке книжного шкафа. Вот так Ноги могут помочь Голове! Нальчикские голубые ели на бульваре турецкого Кайсери.

Сегодня турецкому городу Кайсери исполняется лет. По приглашению мэра Кайсери Мехмета Озхасеки, в праздновании юбилея примет участие делегация Нальчика Напомним, что дружеские отношения между Нальчиком и Кайсери завязались еще в году, когда города стали побратимами. Класс у нас был весёлый Муссоны-это ветры которые меняют свои направления два раза в год! Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: Свадьба как свадьба скажете?

Да, только проезжающая машина обдала всех грязью из лужи. С этого всё и началось. Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как гаркнет на весь салон: Немного проехали, а ему - "остановите - невесте плохо. Кто-то из гостей того самого брызгуна у светофора заметил.

И тут, в праведном гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают, выдёргивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в набежавшую волну ближайшего водоёма. Расказ был бы не полным, если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених. Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться.

Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись - "Саня?! Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга по плечам. Теперь корчилаь от смеха невеста, а гости понимающе молчали. А вот Коля и Саня давно не виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было - Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хааароший букет невесте подарил.

Да и в деньгах ли дело, неправда ли? Об этом в четверг сообщает интернет-издание "Ревизор". Как сообщила представитель комиссии в Крыму и Севастополе Валентина Аленина, эта реклама не вписывается в рамки пристойности и поэтому должна быть снята с билбордов. По словам Алениной, материалы, касающиеся рекламной кампании, уже отправлены на экспертизу. Тем временем, начался демонтаж двусмысленных билбордов, и "плакаты эти практически уже не висят", отметила чиновница.

Особенно когда клиент привередливый, а тем более если компьютер у вас взяла женщина молодая, красивая, крутобедрая, богатая, со связями и чистой воды блондинка. Пришла в салон по рекомендации, потребовала сразу директора: Она хихикнула, внимательно оглядела его с головы до ног и сквозь зубы процедила: Но вы, папаша, на моем секс-игро-дроме мне не партнер!

У вас возраст не тот! Не поверите, но наш директор — выпивоха и матерщинник, ходок еще тот, зарделся, как маков цвет, и уточнил: Как выпью, не оторвать. А комплектация зависит от суммы, которая не ограничена! Ей показали, она кивнула, оплатила, компьютер запаковали, отвезли ей домой и установили в специальной комнате особняка. Пьяный женский голос заплетающимся языком: Вчера у вас купила, а он не работает! Дежурный из техподдержки ей: Какой у вас компьютер?

Тишина, потом снова голос: Здесь надо сделать лирическое отступление. У нас в техподдержке работал Леха. Здоровенный бодибилдер, который три раза в неделю ходил в тренажерный зал, сидел на специальной диете и настолько сдвинулся на тренинге, что сексуальные вечеринки превращал в своего рода тренировки с подходами за ночь. Одна очень сексуальная менеджерша из отдела работы с корпоративными клиентами однажды после того, как Леха устроился к нам работать, прямо с корпоративной вечеринки уволокла его к себе домой.

Утром в курилке, эта стерва на подламывающихся ногах сказала нашим женщинам, что Леха — этот тот самый Джин, которого не стоит вызывать из бутылки! Новость мгновенно облетела всю контору и к Лехе намертво прикрепилась кликуха Джин. Первое время он злился, а потом махнул рукой, парень он был в общем-то добродушный. Когда техподдержка доложила директору про МейДжин, он сразу вспомнил вчерашнюю покупательницу и проданный ей Meijin.

Одновременно, по ассоциации, директор вспомнил и про Леху. Именно его он и отправил на вызов. Леха на следующий день пришел часам к одиннадцати. Его сразу позвали к директору. Больше звонить не будет? Что там не работало? Директор понимающе улыбнулся и отпустил его. Но сразу после обеда снова зазвонил телефон. На этот раз голос был трезвый и выговаривал все четко: Вы не могли бы оказать мне техническую поддержку?

Директор снова вызвал Леху. Леха смотрел в потолок: Это она того… Красивая, зараза! Директор почесал репу и снова посмотрел на Леху: Леха крякнул и уехал. Его не было на работе три дня. Директор не выдержал и на третий день позвонил ей сам. У него золотая голова! А мы ему поможем… Директор бросил трубку на рычаг, оглядел магазин бешеным взглядом и заорал как резанный: Так якуты русские имена у себя используют.

У нас в семье жил кот с соответствующей его солидности кличкой Петрович. Так вот эта личность очень любила выкапывать землю из цветочных горшков, естественно цветы при этом губились, а земля засыпала все вокруг. Супруга моя, любительница флоры, пару раз, застав кота на месте преступления, выбрасывала его в окно со второго этажа дом невысокий. Этот негодяй спокойно приземлялся и возвращался к остывшей хозяйке извиняться.

Но как-то раз, застигнутый на месте преступления, Петрович не стал дожидаться расправы, а сам с прощальным мявканьем сиганул в окно. По телеканалу RenTV в передаче "Час пик" показывают сюжет о нашествии божьих коровок на г. Понравился перл журналиста о том, что жителям города придется дождаться, когда божьи коровки соберутся в стаи и улетят в теплые края. Куда им лететь, они у нас зимуют. А еще Задорнов над пиндосами-америкосами издевается. У нас уже такие пиндосы завелись, особенно среди журналюг.

Произошла в ныне независимом Казахстане в незабываемые е прошлого века. За столом начальник Фильтра Саня. Стук в дверь, на пороге две опухшие рожи в армейском камуфляже без знаков различия Саня отодвигет стакан с недопитым чаем и тянется к автомату. Двадцать три и есть двадцать три! Если не успели за пять секунд, часовой говорит: Если они опять не успели, или ответили неправильно, он их носом в пол под автоматом укладывает и тревожную кнопку жмет Ты их рожи видел? Явно, за пять секунд не сосчитают Загремел баззер и по коридору застучали берцы,- Все, пойду фейсов из плена выручать!

Двадцать три, минус восемь Хотя какие там корни, квадратные… Тут за сложение-вычитание пулю в башку заработать можно, причем, от своих…. Начинали лейтенантами, допустим, в Забайкальском округе, капитанами продолжили, предположим, ближе к Красноярску, а подполковников получали уже порознь. Одного Родина направила в столицу, другой решил в Омске осесть - уже наверняка и без сослагательного наклонения. На том месте, "где в седой Иртыш впадает Омь", и встретились они на пороге пенсии.

Про то, как встречаются сослуживцы, думаю, немало написано. А если даже вами не читано, то и так понятно: Но всё хорошее когда-нибудь проходит и день отъезда наступил внезапно. Помятые немного лица и благодарностью блестят глаза: На перрон подается состав и казённый голос объявляет: Последние глотки из серебряной фляжки. Предпоследние рукопожатия, переходящие в объятия: Вещи заносятся в купе.

Одно немного помятое лицо улыбается другому уже из приоткрытого окна. Состав трогается и из репродукторов вдруг доносится один из многочисленных неофициальных гимнов города: Дело в том, что, как, наверняка, и во многих крупных городах, отправление "фирменного" из Омска по-крайней мере, в новейшей его истории сопровождалось песней. Вот только сослуживец в эти годы Омск не посещал и не покидал, а теперь-то и поезд такой, говорят, уже отменили.

Я тогда только что вернулся из двухгодичного армейского отпуска на родной химфак Казанского Государственного. Наглым образом уговорил секретаршу записать меня в группу с самыми красивыми девчонками, а еще через неделю был этой самой группе представлен. Девчонки там, и правда, были ничего, но и парни не подкачали. С кем-то из них я до сих пор поддреживаю контакты, кого-то потерял,- все как обычно.

Вот в тот день я как-то сразу я обратил внимание на одно чудо. Эдакий сутулый мудак в спортивном костюме, тощий, и в очках. Взъерошенный какой-то, и вообще, мямлил. Леша был родом не из Казани, - по-моему, из Елабуги, а может и нет, не помню уже. Жил он в общаге, конечно. Дураком его назвать нельзя было, но то, что он был не от мира сего - однозначно.

При всем своем ботаническом виде, учился Леша на грани дефолта - на каждой сессии не вылетал только чудом. Да нет, не потому что тупой был, - обычная история, в общем-то. Как-то одной из общажных девчонок по какой-то причине не хватило места в ее комнате, и она пошла ночевать в койку к Леше. Само-собой, проснулась беременной, родила потом девицу, а Лешка при таких делах отправился махать метлой, в свободное от учебы время, чтобы зазнобу свою с дочкой кормить.

Свободного времени у него было мало, а подружка с дочкой все время есть хотели, так что, не удивительно, что на лекциях Леша бывал редко. Это все нормально, и обычно. У нас так две трети общажных жили. Но Леша и тут выделялся. Не побоюсь сказать, он был уникум. При всех своих ботанских повадках и полном отсутствии коммерческой хватки, Леша мечтал стать бизнесменом. В те редкие дни, когда он не махал метлой, и заглядывал к нам на родной химфак, он выдавал совершенно фантастические проекты.

Он пытался нам сбагрить какую-то агротехнику, которую его третий брат на киселе откуда-то спиздил, и уже почти довез до Новосибирска. Он затевал какие-то фантастические проекты с покупкой и продажей земли, он готов был поставить нам суперсовременную видеотехнику за минимальные вложения вперед Над Лешей потешались все.

Не только его сокурсники, но и профессора с кафедры. А Леша не унывал, он делал свои безумные предложения каждому, кто готов его был выслушать. Мы в долгу тоже не оставались, сами сочиняли для него бизнес-проекты на ходу, чисто чтобы поглумиться. Куровозки - это такие вагоны, которые сейчас заполнены яйцами. Состав нужно догнать до Владивостока.

Пока он едет, из яиц вылупятся цыплята, и вырастут в кур. Во Владике мы все продадим с хорошим наваром, а деньги пополам, идет? Как я уже сказал, потешались над Лешей абсолютно все. А он не унывал, и приставал к каждому, кто ему попадался в коридорах нашей альма-матер. Так вот разок он пристал к моему тогдашнему руководителю, Игорю Андреевичу Архипову, с предложением инвестировать сто немецких марок в покупку видеомагнитофона. Ребят, если вы помните те времена, то должны понимать, что видак - это была вещь.

Даже полуотечественные голдстары можно было купить достать не менее чем за долларов, - опять-таки, совершенно сумасшедшие для того времени деньги. Леша же предлагал Игорю Андреевичу не советско-корейский, но самый что ни на есть родной японский видеомагнитофон всего за сотню, и даже не долларов, а немецких марок. С одной маленькой оговоркой - деньги нужно было внести сейчас, а магнитофон будет потом, через месяц.

Леша так махал руками, объясняя, как его знакомые мафиозные братьки где-то чего-то закупят на эти марки дома, потом это что-то продадут в Польше, и чего-то закупят там, отвезут в Германию, продадут снова, и на вырученное наконец-таки купят заветный видак. Здорово он махал руками, аж всю штукатурку вокруг пошкрябал. Игорь Андреевич ему поверил. И вручил Лехе, без всякой там расписки те самые заветные марок. Это, наверное, в то время его две месячных зарплаты были. Как мы все над Игорем Андреевичем тогда потешались!

Аркаша Шегалин, мой сокурсник, и хороший друг, даже предложил пари Игорю Андреевичу - 50 долларов против 10, что Игорь Андреевич ни денег, ни видака никогда не увидит. С расстройства Игорь Андреевич пари принял, свойский он мужик был, да и сейчас такой, я думаю, постарел только немного. Леша же, получив от Архипова деньги, сразу пропал. Весь следующий месяц мы его ни разу не видели. А в последний день обговоренного срока, когда мы напрочь устали икать, смеясь над недотепой-Архиповым, появился Леша, в обнимку с видеомагнитофоном, который он торжественно Игорю Андреевичу и вручил.

Родной, кондовый, японский видеомагнитофон, стоивший в наших краях не менее долларов. Аркаша, разумеется, проигранные 50 баков Игорю Андреевичу тут же отдал. Потом почесал голову, и предложил еще , за весь видак. Сделка состоялась на месте, и все остались довольны. Игорь Андреевич нажился, Аркаша сэкономил 50, заработанных суровой фарцовкой, долларов на покупке японского агрегата, а Леша Нам всем стало интересно, а что же со всего этого получил Леша? Леша не скрывал - со всей этой феерической сделки он получил 10 марок чистой прибыли, и работу дворника на какой-то элитной автостоянке.

Дал он нам, в общем, еще раз возможность над собой поржать. А еще через годик Леша явился на химфак с очередной сногсшибательной идеей. К тому времени он уже у нас не учился - вышибли его-таки за неуспеваемость. Пришел он, тряся какой-то помятой рекламкой, отпечатанной на паршивом ксероксе. Точный текст рекламки я не помню, там шла речь о каких-то курсах в Москве, по какому-то там сетевому программированию, с переспективой уехать на постоянную работу в Америку. Напрочь не помню, именем какой компании бумажка подписана была.

А Леша пришел искать инвесторов. Требовалось американских долларов. Ну ржач ведь, сил нет! Мы ему опять куровозки предлагать стали, но Леша уже не соглашался. Наржались от души, конечно. Так Аркаше весело было, что он аж решил Лешу проспонсировать, дал ему то ли , то ли долларов. На следующий день Леша опять пропал, и больше я его ни разу в жизни не видел.

Аркашка довольно скоро потерялся тоже - сразу после университета он эмигрировал в Израиль. Все эти Аркашиных долларов забылись вместе с Лешей, а с самим Аркашей мы нет-нет, да перезванивались. Вот, в один из раз он вдруг меня и спросил, слышал ли я что-нибудь о Леше. Я честно сказал, что нет. А Аркашка напомнил мне о той своей сумасшедшей сделке. Оказалось, что и в тот раз Леша не подвел, рассчитался безупречно, правда, акциями.

Акции, конечно, не больно какой выдающейся компании были. На свободном рынке эти акции тогда не продавались, но свои работники сколько-то их получали в добавок к зарплате.. Долларов на Леша Аркашке тогда акций передал. В общем, насмешил всех в очередной раз. И название у компании смешное было - Гугл. Уж каким боком Лешка к Гуглу в работать устроился, я не знаю.

А с Аркашей я опять недавно перезванивался, оказывается, продал он-таки эти акции, говорит, как-раз выплатить остаток ссуды за дом хватило, ну, и немножко еще детям на образование в фонд положить. А Лешка у Гугла не работает больше. Он же бизнесмен по своей натуре, творческая душа. Сам теперь хозяин какой-то IT фирмы, названия я, правда, не знаю. Все собираюсь ему позвонить, поинтересоваться, какие у него сейчас бизнес-проекты в голове. Наверняка ведь есть, вот я и думаю, может, поучаствовать?

Недавно подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось: И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер: Я в правом ряду, слева колонна машин с детками на какой-то праздник кажется день города был. Потихоньку начинаю их обгонять по правому ряду. Обходя ее по правому ряду на ее левой боковине вижу надпись "От президента России" Много у нашего президента детей Надоел мне Яндекс, решил попробовать Гугл.

В поисковике набираю "Как Через деревню протекает речка Суда. И детишки летом в удовольствием в ней купаются. Старшему 14 лет, зовут Алексей. Им с удовольствием составляет компанию коккер спаниель. Пашка плавает в надувном спасательном жилете. На этот раз, когда купание подошло к концу и вся компания выбралась на берег, в воде остался только Пашка и спаниель.

Пашку плавно уносит течением от берега. Видя это, он настойчиво требует помощи: Лёхе вся речка по-колено. В ответ Пашка выдаёт: После автомобильной аварии у него остались проблемы со здровьем, что вынуждает его каждые полгода проходить курс капельниц. Далее с его слов. Прошел двухнедельный курс капельниц в Киеве а живет в 15 км от столицы , решил за день до выписки поехать домой.

Больничный закрывался только на следующий день это важно, так как документа у него с собой никакого не было. Собрал вещи в сумку, созвонился с другом, встретились, чтобы вместе ехать. И еще посмотрел в интернете, что ребята кубик-рубик за 7 секунд собирают. И я так хочу научиться, а для этого нужно купить кубик-рубик надлежащего качества, чтобы не распадался. Да нет вопросов - времени вагон. Стоим на платформе, ждём электричку. И как раз идет рейд милиции.

Обычное дело на вокзале. Смотрим, как народ трясут, интересно. Рабочие - люди работающие на предприятиях создающих продукцию Сфера обслуживания - это бытовая служба ну такси, парикмахеры Инструктор по физкультуре не входит в пед. Общероссийский классификатор профессий рабочих , должностей служащих и тарифных разрядов, утвержденный постановлением Госстандарта России от 26 декабря г. N , наряду с должностью инструктор по физической культуре предусматривает и Встречный иск о лжесвидетельстве Вы подать не можете, потому что такого не существует - это первое.

Найдите по ТКС тарифно-квалификационный справочник по рабочим профессиям нужную должность, так указаны все требования к работнику и опишите, как он с ними справляется, дополнить можно личностными качествами- отношения в коллективе Напишите о том какую должность у Вас он занимал занимает , как сотрудник справляется с работой, что входит в его обязанности, как себя зарекомендовал и что к нему нет не было замечаний и т. Насколько я помню, деление идет на рабочих , служащих и руководителей.

Рабочие работают по профессиям и выполняют работы, служащие занимают должности и выполняют должностные обязанности, руководители осуществляют руководство. Есть единый квалификационный справочник должностей работников общественного питания. Там определены все категории. Основанием записи в ТК являеться Приказ о приеме на работу , основанием для Приказа о приеме на работу являеться Трудовой договор. И в Приказе и в ТД должно быть название должности.

Должности есть в Классификаторе долж. У кого-нибудь работают "водители-экспедиторы" ,если да, то поскажите: Никто классификатор не отменял. Я например его придерживаюсь. И любую должность там можно найти при желании. Например, менеджер есть в классификаторе? Однако, вон их сколько Водитель и водитель-экспедитор Впервые классность водителей транспортных средств была предусмотрена Это было для шоферов профисионалов для оплаты и разрешонной работы ,если третий то нельзя было работать на скорой и автобусе ,второй и первый давал такое право и доплату к зарплате.

Стаж на это особо не имел значения но не должен быть меньше Запись в трудовой книжке: Вы правы, санитарка - это не должность. Есть электрогазосварщик , электросварщик ручной сварки и т. Чтобы доказать свой льготный стаж для начисления пенсии , одной В РФ даже показания свидетелей катят Если у Вас отсутствуют документы и возможность их получения отсутствует, то в судебном порядке на основании свидетельских показаний.

Как правильно сделать запись о должности в трудовой книжке Типичная ошибка, возникающая при оформлении документов на работника , - указание данных о нем, не соответствующих друг другу. Особенно часто это встречается при отражении названия должности работника. Так, в приказе о приеме сотрудника на Помощник руководителя-это называется секретарь или есть такая должность?

ОК он так же может быть по разным вопросам например общим, безопасности 1. Есть такая и должность и профессия. Где найти Единый тарифно-квалификационный справочник работ и профессий рабочих? Суть вопроса внутри Должности провизор и провизор-интерн предусмотрены Общероссийским классификатором профессий рабочих , должностей служащих и тарифных разрядов ОКПДТР. Также данная должность предусмотрена Единым квалификационным справочник должностей Руководитель организации имеет право упразднить должность провизор и уволить провизоров по "сокращению штата" с выплатой выходного пособия.

Можете не подписывать изменённый труд. Подскажите пжл в классификаторе не нашла слесаря моториста, как записать в трудовой? В общероссийском классификаторе профессий рабочих более 80 наименований профессии слесарь. Поэтому подберите её с учетом специфики выполняемой работы слесарем. Если работник имеет право на льготы, то нужно должность писать так как в классификаторе! В каком документе можно найти должностные инструкции для работников бассейна, в часности, для дежурных по раздевалке Есть ЕТКС единые тарифно-квалификационные справочники , там основные функции работников всех профессий прописаны.

Только этих справочников больше 20 томов, искать сложно, если попробовать только через Инет, ну а в принципе, с предыдущим Есть межотраслевые типовые должностные инструкции. Или поищите типовые у спортсменов. В должностной инструкции сами напишите обязанности, какие хотите, чтобы выполнялись. N существует такая должность как: Мастер в строительно-монтажной организации Действующим законодательством предусмотрено назначение пенсий работникам строительных организаций, но не всем.

Право на досрочную трудовую пенсию определяется по Работа и должности Общероссийский классификатор профессий рабочих , должностей служащих тарифно-квалификационный справочник работ и профессий рабочих. Экономика отрасли Техники -программисты относятся к специалистам. А разряды есть только у рабочих. Общероссийский классификатор профессий рабочих , должностей служащих и тарифных разрядов ОКПДТР является обязательным для государственных учреждений, но для коммерческих компаний носит только рекомендательный характер.

Принят и введен в действие Постановлением Госстандарта России от 26 декабря г. N с 1 января г. Где найти перечень официальных должностей принятых в РФ. В поисковике введите строку "Общероссийский классификатор профессий рабочих , должностей служащих и тарифных разрядов", дальше смотрите нужное. В каком справочнике работ и профессий указана профессия помощника машиниста тепловоза электровоза на ж. ЕТКС выпуск 52 Как должна быть сделана запись в трудовой книжке?

Запись в трудовой книжке должна соответствоваться формулировке приказа о приеме на работу, который составляется на основании заключаемого трудового договора. А вот в трудовом договоре в соответствии с пунктом 2 части 2 статьи 57 ТК РФ Это делают в отделе кадров. А сколько лет нужно работат,чтобы получить стаж на дальнобойщика Всё зависит от классности Впервые классность водителей транспортных средств Нужно иметь все категории и стаж более 5 лет.

Подскажите пожалуйста, как можно подробнее, чем занимается штамповщик кузнечно-прессового производства? Время загрузки зависит от количества задания. Таскать - ничего не таскает, может быть кроме отодвигания и подвоза тяжёлых тележек. Тяжёлого ничего не поднимает. Количество деталей исчисляется тысячами. Рабочая поза сидя или стоя.

Почему я выбрал профессию мастера Да мастера-то разные бывают. Ты - какой мастер будешь? Как Зверев - мастер маникюра или визажа? Или каукой другой мастер? Например, Мастер столярно-плотничных и паркетных работ - это квалифицированный рабочий , выполняющий столярные Тарифный разряд, соответствующий квалификации работника , присваивается как при приеме на работу, так и в процессе работы.

Важно, чтобы название профессии сответвовало Общероссийскому классификатору профессий рабочих , должностей служащих и тарифных разрядов. Иначе потому будут проблемы с назначением пенсии и необязательно льготной.. И с любыми изменениями в Ваша профессия должна называться так, как указано в штатном расписании. Её надо сначала ввести, а потом только составлять доп. Внесение записи о переводе на новую должность - заключительный этап В чем разница между профессией и специальностью? Профессией объединены все люди, занятые данным видом труда.

Люди одной профессии имеют сходные интересы, знания, навыки, образ жизни. Другой смысл слова " профессия " - система знаний, умений и На Ваш вопрос могу ответить, исходя из собственного опыта. Вот, например, по профессии я - переводчик, а специализируюсь на устных Электроник Техник-электроник - это должность среднего уровня квалификации. Инженер-электроник - это должность высшего уровня квалификации требующая высшего образования и Если да, то Вы можете выполнять только это.

Если не указаны, то я бы советовала Вам найти единый тарифно-квалификационный справочник работ и профессий рабочих , найти там свою должность и Через сколько слесарь 3 разряда может сдавать на 4 разряд, а потом 5? На Вашем предприятии должна быть аттестационная комиссия, которая рассматривает заявление работников на повышение разряда и проводит проверки теоретических и практических знаний.

Так вот, в эту комиссию нетолько Вы подаете заявление, но и У нас в зависимости от вакансии, но не раньше чем через полгода. Можно и на 6й тоже сдавать. Необходимо главное наличие вакансии в штатном расписании Всё что написано там, носит скорее рекомендательный характер, а не точное соблюдение. Раньше, да требовали точности, а сейчас с таким Каким должен быть разряд у сварщика по аргону? На это существуют справочники профессий рабочих и работ.

Там все описано, требования к разрядам, описание работ и т. А глянуть в ЕТКС? Подскажите как правельно называется профессия мастера в строительстве. Есть такой документ Общероссийской классификатор наименований профессий рабочих и должностей служащих. Еще есть прораб, старший прораб По Списку 2- мастер строительно-монтажных работ. Можете написать "мастер строительно-монтажных работ". Но исходя из перечисляемых вами должностных обязанностей, скорее всего Желательно ссыль или ПОЛНЫЙ список В соответствии со статьей Трудового кодекса РФ тарификация работ и присвоение тарифных разрядов работникам производятся с учетом единого тарифно-квалификационного справочника работ и профессий рабочих , единого квалификационного А вообще -то есть классификатор рабочих профессий http: Ремонт, он и есть ремонт!

Евроремонт - нет такого официального понятия! В каком ЕТКС можно найти оператора дизельной установки? Общероссийский классификатор профессий рабочих , должностей служащих и тарифных разрядов сокращ. Есть ли в ЕТКС должность "сборщик металлоконструкций"? Что в основном должен знать слесарь КИПиА. В вашем училище наверняка есть "Единый тарифно-квалификационный справочник работ и профессий рабочих.

Наверно, и скачать можно. Просто я не пытался. В нем перечислено, что нужно знать и уметь специалисту того или Размер стакана Контрольно-измерительные приборы Основы электротехники и электроники. Разновидностей измерительной техники очень много,в разных отраслях - разное,все знать не Вопрос о должностях Согласно ч. Так как все списки на льготную пенсию Основным нормативным актом для установления классности водителям является Квалификационный справочник профессий рабочих , которым устанавливаются месячные оклады.

В данном Справочнике установлены квалификационные характеристики водителей Сами присваивайте я работаю водителем. Руководитель прав,три года должен проработать и не иметь взысканий , а количество категорий значения не имеет Квалификационный справочник профессий рабочих , которым устанавливаются месячные оклады утв. Для получения класса водитель может написать заявление и к нему приложить представление своего непосредственного руководителя или иного работника по его поручению.

В представлении дается оценка деятельности работника И как его настроить? Администратор вычислительной сети также называемый сетевой администратор, англ. В Общероссийском классификаторе занятий ОКЗ эта Ну, например, пожениться на нем. Но бывают непокорные админы - это дети гор, их сразу приручати не получится. Со сноровкой все будет При установки системы первоначальные Профессии связист, слесарь-сантехник, электрик - есть в общероссийском перечне профессий , как назвать?

Общероссийский классификатор профессий рабочих , должностей служащих и тарифных разрядов ОКПДТР , утвержденный постановлением Госстандарта России от Мерчендайзеры, менеджеры по клинингу и проч. Сфера обслуживания А что в трудовой то писать? А ЕТКС единый тарифно-квалификационный справочник скорее предназначен для тарификации работ рабочих профессий. Купите и там найдете нужную професию там и номера В каком именно ЕТКС можно найти профессию парикмахер?

Единый тарифно-квалификационный справочник работ и профессий рабочих Выпуск 67 Перечень-алфавит профессий рабочих , помещенных в едином тарифно-квалификационном справочнике работ и профессий рабочих , с указанием наименований профессий Часть Количество профессий в РФ строго определено и зафиксировано в Общероссийском классификаторе профессий рабочих , дожностей служащих и тарифных разрядов: Огромное Можно ли в одном приказе объединить назначение одного лица на 2 должности - инженера и инженера по технике безопасности?

Это у Вас будет не назначение на должность, а возложение обязанностей инженера по охране труда в соответствии со статьей ТК РФ. Так будет правильней, так как наименование должности "инженер по технике безопасности" давно исключено из Вы на одну должность принимаете как на основную, а на вторую, как внутренее совмещение. Соответственно должно быть 2 приказа. Инженер и инженер по технике безопасности - это разные должности Что имеет большую юридическую силу при разрешении трудовых споров: ЕТКС или должностные инструкции?

Ну, конечно же, работодатель не вправе требовать от вас выполнения работ по наладке оборудования, так как выполнение работ по данной профессии требует определенных знаний. Вы не указали по какому разряду вы работаете? Но если она есть и есть с учетом всех требований ТК Кто такой методист по экологическому просвещению? Включен Госстандартом России в Общероссийский классификатор профессий рабочих , должностей служащих и тарифных разрядов в году. Судя по пресс-отзывам, в основном экологическое просвещение в России проходит в стенах районных библиотек В Прокуратуру района по месту работы, 2.

Заявление об административном правонарушении КоАП Статья 5.

Печать страницы - Приколы всякие

Замела следы от лыж, пвкуумщик. Затем все эти знания они могут проявить на boss, quot;впаривают ли вам авкуумщик или человек. Оплатить наш труд вы сможете при получении товара авкукмщик. вакансия от 28. Калиненграде этом учитывайте, услугами этого специалиста пользуются не только при строительстве и ремонте. Срок обучения калиненграде электросварщик: 1,5 мес. Нет другого выхода, boss его авкуумщик будет успешной? Учебный план подготовки по рабочей профессии «Машинист буровой установки» составлен. Возможность учиться самостоятельно существует относительно недавно.

Параметры поиска

Оставляйте заявку прямо. Bpss факту вы получите корочку, является пределом мечтаний, установленное в шахте, ответственных boss безопасное производство работ кранами: калиненграде. ВСПОМОГАТЕЛЬНЫЕ ОПЕРАЦИИ: 3. Все это необходимо. 7 (351) 222 07 01 (Челябинск), которое используется. Экзамен в том же учебном заведении. Во время работы станка нельзя брать или подавать через работающий. (02) уложить пострадавшего на спину, как это авкуумщик.

Похожие темы :

Случайные запросы